Как выбрать человека для отношений
Выбор партнера для отношений — одна из важнейших задач в жизни каждого человека. От того, насколько правильно мы подходим к этому вопросу, зависит наше эмоциональное благополучие, удовлетворенность жизнью и даже физическое здоровье. Однако, несмотря на всю важность этого выбора, многие из нас совершают ошибки, которые могут привести к разочарованиям, болезненным разрывам и чувству неудовлетворенности. В этой статье мы рассмотрим основные упущения, которые допускаются при выборе партнера, и дадим советы, как их избежать.
1. Ожидание, что партнер изменится
Одной из самых распространенных ошибок является вера в то, что человек изменится ради вас. Многие люди вступают в отношения с мыслью: «Он/она изменится, когда мы будем вместе» или «Да, я смогу его перевоспитать», «Знаю, ради меня она переформатирует свои убеждения». Однако такие ожидания редко оправдываются. Люди могут корректировать свое поведение, но кардинальные изменения характера и ценностей происходят крайне редко. Если вас не устраивают какие-то черты характера партнера на начальном этапе, то с большой вероятностью они останутся с ним и в будущем. В здоровых отношениях необходимо уметь принимать другого таким какой он есть, но не ломая и не изменяя себе. Позиция «я есть, но и ты есть» помогает не вкладывать в ожидания от партнера неверный смысл и позволяет гармонично сосуществовать.
Я: Перевоспитаю его и переделаю
Тоже Я: Да он не совершенен, но я принимаю его
2. Идеализация партнера
Идеализация — это когда мы видим в человеке не того, кто он есть на самом деле, а тот образ, который нам хочется видеть. Люди стараются показать себя правильными и соответствовать принятым в обществе правилам и стереотипам во время ухаживания, а мы думаем: «О! Так будет всегда», игнорируем недостатки, преувеличиваем достоинства и не замечаем реальных проблем. Такая позиция опасна, потому что в какой-то момент реальность начнет пробиваться сквозь иллюзию, и это может привести к сильному разочарованию. Чтобы избежать этого, важно пытаться объективно оценивать партнера, принимая его как целостную личность, со всеми плюсами и минусами.
Я: Он просто нереальный
Тоже я: Подожду с выводами, поживем – увидим
3. Страх одиночества
Многие люди вступают в отношения только из страха быть одинокими. Это приводит к выбору партнера, который не соответствует их настоящим потребностям и ценностям. Отношения, построенные на страхе, часто оказываются недолговечными и болезненными. Чтобы избежать этой ошибки, важно сначала научиться быть счастливым наедине с собой, создать свой круг общения, наладить отношения с близкими, найти хобби и только потом искать партнера, который дополнит вашу жизнь, а не станет ее смыслом.
Я: Я никому не нужна, буду всю жизнь одна
Тоже я: Я никогда не буду одна, я есть сама у себя!
4. Пренебрежение собственными ценностями и желаниями
Иногда люди склонны игнорировать свои собственные потребности и желания ради того, чтобы угодить партнеру или соответствовать ожиданиям общества. Это может проявляться в отказе от собственных интересов, целей и даже мечт ради того, чтобы быть в отношениях. Однако такие жертвы редко приводят к счастью. Важно помнить, что здоровые отношения должны приносить радость и удовлетворение обеим сторонам. Не бойтесь ставить свои потребности на первое место и искать партнера, который будет разделять ваши ценности. И помните, общение с партнером должно повышать самооценку, а не наоборот.
Я: Я не поеду на море, раз он хочет в поход
Также я: Надо не забыть спросить как он любит отдыхать
5. Приверженность негативным сценариям из прошлого
Наши прошлые отношения и опыт могут сильно влиять на выбор партнера. Если у вас были болезненные отношения в прошлом, существует риск, что вы будете подсознательно искать подобные ситуации и в будущем. Это может быть связано с потребностью воспроизвести знакомый сценарий, даже если он негативный. Чтобы избежать этого, важно работать над своими прошлыми травмами и осознанно подходить к выбору партнера, основываясь на нынешних желаниях и потребностях.
Я: Всё закончится как в прошлый раз…
Также я: Пойду к психологу, разберу прошлые взаимоотношения
6. Выбор партнера по социальным критериям
Еще одна распространенная ошибка — выбор партнера на основе его статуса, внешности или других социальных критериев. Конечно, эти аспекты могут быть важны, но они не должны быть основным фактором при принятии решения. Внешняя привлекательность, социальный статус и финансовое положение не гарантируют эмоциональной близости, взаимопонимания и счастья в отношениях. Гораздо важнее, чтобы между вами и партнером существовало глубокое эмоциональное и интеллектуальное взаимопонимание.
Я: О, он генеральный директор. Ну и ничего, что я его не люблю
Также я: Как классно, что он интеллектуал и с чувством юмора!
7. Игнорирование красных флажков
Красные флажки — это тревожные сигналы, которые говорят о том, что что-то в отношениях может пойти не так. Это могут быть признаки ревности, контроля, агрессии или эмоциональной нестабильности. Часто люди игнорируют эти сигналы, надеясь, что ситуация сама собой исправится. Однако важно помнить, что такие проблемы редко исчезают сами по себе и игнорировать их ради иллюзорного будущего не стоит.
Я: Он не пускает меня гулять с подругами, наверное, сильно любит
Также я: Дам ему телефон психолога, пусть сначала разберется с собой
8. Мотив выбора партнера
«Пора», «Последний шанс», «Это отличная партия», «Назло» такая мотивация приводит к проблемам: чувству словно вас используют, пониманию, что нет любви, один функционал, досаде от появления кого-то лучше и перспективнее, когда ты уже в отношениях. Можно выделить и неосознанные мотивы: интимная удача, ловушка неполноценности, легкодоступность, жалость, вина, общность интересов, которые принимают за родство душ и т.д. Такие подходы требуют осознания при полном отсутствии лукавства с самим собой.
Я: Мне уже много лет, срочно нужно замуж
Тоже я: Ответь честно на вопрос «Разве любовь — это соревнование?»
Заключение
Экологичнее всего для обоих партнеров принятие избранника как живого реального человека, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Тогда это станет сознательным выбором с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.
Автор статьи: клинический психолог, кандидат психологических наук Сергеева Алла Викторовна
Записывайтесь на прием по телефону +7 (4812) 51-03-03 или онлайн через наш сайт.
Задать вопрос можно администраторам в чат Телеграм или Мах.
Адрес клиники: г. Смоленск, ул. Нарвская, д. 4.
